Poznáte dobrý vtip? Ak áno tak sa oň podeľte. Medzi krátkymi hádankami a situačnými vtipmi sa nachádza aj jednoduchý kreslený námet o stratenom psíkovi.
Stratil sa psík
Mamí, mamí.
Čo je!
Chcel by som psíka.
Krátky dialóg vytvára priestor na kreslené spracovanie: dieťa prosí mamičku o psíka, pričom pointa môže vzniknúť až z obrázka alebo z nasledujúcej situácie.
Námet na kreslený vtip
Na obrázku môže byť dieťa s mamičkou, prázdne miesto pri búde a psík, ktorý sa objaví na nečakanom mieste. Vtip funguje najmä vďaka kontrastu medzi detským želaním a tým, čo čitateľ uvidí na kresbe.
Ďalšie krátke vtipy
Zvieratá a les
Ide Vlk po lese a zbada Zajaca na horskom bicykli.
Pyta sa ho: Zajac - ty si si kupil novy horsky bicykel? A odkial si na to vzal?
A zajac na to: Kto si neprepije, ten ma!
Ide Vlk po lese a zbada Zajaca na novej HONDE.
Pyta sa ho: Zajac - ty si si kupil novu motorku? A odkial si na to vzal?
Kto si neprepije ten ma!
Ide ZAJAC po lese a stretne VLKA v novom MERCEDESE.
Vlk - ty si si kupil nove auto? A odkial si na to vzal?
Príde zajac do krčmy a hovorí: Kto zabil môjho brata?
Medveď sa postaví a povie: „Ja.“
Ide medveď po lese a vidí, ako slon lezie na strom.
Prečo lezieš na ten strom?
Lebo mám rád jablká.
Ale veď to je jedľa!
To nevadí, ja ich mám zo sebou.
Školské vtipy
Príde Jožko do školy s hrčou na hlave a pani učiteľka sa ho pýta: Čo Jožko, štipla ťa osa?
Nie, nestihla... Otec ju zabil lopatou!
Učiteľ na hodine. „Ty! Povedz mi dve zámená!“
„Kto? Ja?“
Pani katechetka sa na náboženstve pýta žiakov: Deti je to malá chlpaté, hnedé, behá ti po stromoch a lúska to oriešky.
Čo je to?
Nikto sa nehlási, tak sa katechetka opýta malého Janka.
Pani katechetka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, určite to bude zase Ježiš!
Janko, prečo si dostal päťku z náboženstva?
Pýtal som sa pána farára, či je všade pán Boh a on povedal že áno.
Tak som sa spýtal či aj v triede.
Povedal že aj v triede.
Pýtam sa: „Aj u nás v obývačke?“
A on, že áno.
Tak sa pýtam: „Aj u nás v pivnici?“
A on zase že áno.
Tak mu vravím: „Blbosť pán farár. My doma pivnicu nemáme.“
Hádanky
Viete, čo je maximálna lenivosť?
Kúpiť si diaľkový ovládač na diaľkový ovládač.
Cez deň to šteká, v noci to pláva.
Čo je to?
Svokrine zuby.
Je to žlté a je to na stene. Keď to spadne dole, je z toho tank. Čo je to?
Viete, čo sa stane zo snehulienky, keď sa dotkne drôtov vysokého napätia?
Popoluška.
Čo je prd?
Márny pokus prírody naučiť zadok spievať.
Čo je to absolútne nič?
Ošúpaný balón.
Viete, kto je najmúdrejší na svete?
Zápalka.
Má hlavičku a ešte jej to aj páli!
Vtipy z dopravy a práce
Horolezec spadol z výšky 6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len dve modriny, ale 200 metrov od seba.
Policajti majú skúšku z matematiky.
Jeden z nich vraví: Ja to asi nespravím.
Ale prečo? - pýta sa ho druhý - Vari nevieš sčítať a odčítať?
Veď práve. Nechápem ako je možné, že 5 - 7 + 2 = 0.
To je jednoduché. Ja ti to vysvetlím.
V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?
Prečo, keď policajt riadi svetelnú križovatku, sa vytvárajú zápchy?
Pretože semafor má vyššiu inteligenciu.
Vedúci autobazáru hovorí zamestnancovi: Ak sa vám podarí predať túto haraburdu, ocením vás ako druhého najlepšieho predajcu áut v republike.
A prečo nie prvého?
Lebo prvé miesto patrí tomu, kto to auto predal mne.
Včera som videl muža, ktorý vážil päť kilov metrákov.
Čo ti šibe? Toľko kilov vážiť nemôže.
Ale on vážil päť metrákov zemiakov.
Vtipy zo života
Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom a napomína ho: „Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý.“
Hej pán čašník, pozerám, že ste mi k účtu prirátali aj dátum.
Pán doktor, čím viac užívam tie prášky, tým mi je horšie!
A aké prášky užívate, dedko?
Nóó, tie najlepšie z reklamy. Persil a Ariel.
Opilec sadne do taxíka a hovorí: „Odvezte ma domov.“
Taxikár na to: „Môžete to nejako upresniť?“
„Do obývačky.“
Na premiére novej divadelnej hry sa ozve hlas z balkóna: „Zhasnite svetlá na javisku. Chcem si pospať.“
„V žiadnom prípade,“ ozve sa hlas z prvej rady.
Policajtova žena volá manželovi do práce. Mám pre teba 2 správy. Jednu dobrú a jednu zlú.
Nemám čas, povedz mi len tú dobrú.
Policajt sa rozpráva s kamarátom.
Predstav si, včera som prichytil manželku s mojím najlepším kamarátom.
A čo si mu povedal?
Azor k nohe!
Blondínky a počítače
Tri blondínky stoja na parkovisku. Dve z nich majú dáždnik.
Koľko ich zmokne?
Ani jedna! Nebolo povedané, že prší...
Prečo blondínky nechávajú pri počítači trochu syru?
Aby sa myš najedla.
Prečo blondínka hádže sliepkam čokoládu?
Chce, aby jej znášali kinder vajcia.
Včera som si u vás kúpila tuškové baterky, sťažuje sa blondínka v obchode.
No a? Nechápe predavač.
Vtipy o rodine
Priateľka nazrie do kočíka a hovorí: Presná kópia svojho otca.
Veď aj ja to hovorím, dodáva mamička. Len môj manžel sa stále háda, že vraj sa podobá naňho.
Predstav si, Jožo, moja stará si dala urobiť trvalú.
Čo sa zbláznila? Na staré kolená?
Ale čo by na kolená. Na hlavu.
Manžel pilot sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí: „Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť.“
Zo spálne sa ozve manželka: „Tu letisko.“
S manželkou spávame každý v inej izbe a manželstvo funguje.
A čo robíte, keď máte chuť na sex?
Keď chcem ja, tak zapískam.
A keď má chuť ona?
Tak príde a spýta sa ma, či som nepískal.
Krátke slovné pointy
Matematické vyjadrenie nevery: hop na druhú.
Dnes som sa naučil počítať do dvadsať.
Jedna, dva, tri, štyri, šesť, sedem, osem, deväť, desať, jedenásť, trinásť, štrnásť, pätnásť, šestnásť, sedemnásť, osemnásť, devätnásť, dvadsať.
A kde si nechal päťku a dvanástku?
Päťku mám v žiackej a dvanástku som vypil cestou domov.
Čo je to apatia?
Neviem a ani ma to nezaujíma!
Kedy sa domorodý Austrálčan najviac naštve?
Keď si kúpi nový bumerang a nemôže zahodiť starý.
Aký je rozdiel medzi kopou detí a kopou piesku?
Piesok neprehrabeš vidlami.
Obrázok a video k téme
K téme strateného psíka sa hodí jednoduchá kreslená ilustrácia dieťaťa, ktoré sa pýta na psíka, prípadne hľadá jeho stopu pri búde alebo v parku.